Детско-родительские отношения — это самые амбивалентные отношения в жизни человека. В них радость от успехов ребенка всегда соседствует с грустью от его взросления, а гордость перемешивается со страхом потерять контроль. Анна Газарова, кризисный психолог и групповой терапевт Страхового Дома «ВСК», рассказывает, как пережить кризис взросления, научиться доверять выбору своего ребенка и выстроить новые, более взрослые отношения.
В период взросления ребенка многие родители сталкиваются со страхом стать ненужными. В такие моменты радость за детей парадоксальным образом смешивается со сложными, а порой и болезненными чувствами обиды, тревоги и вины. Подобные значимые изменения, вызванные переходом ребенка во взрослую жизнь, тесно сопряжены с семейным кризисом. Часто именно сильный страх за ребенка блокирует у взрослых мудрость и приводит к двум полярным, но одинаково деструктивным стратегиям. Первая — это гиперопека, которая выражается в обесценивании планов, достижений и даже окружения ребенка, в попытках прожить жизнь детей вместо них. Вторая — отстранение, когда, почувствовав боль от того, что ребенок больше не слушается, родитель обижается и демонстративно «умывает руки».
Обе стратегии ведут к разрыву эмоциональной связи. Важно помнить, что сепарация — это не конец любви ребенка, это смена формата взаимодействия в семье. Чтобы амбивалентность не разрушила отношения, нужно создавать новые контексты общения с детьми. Есть 5 шагов, которые помогут выстроить здоровые отношения в семье.
- Правило трех «НЕ»: не опекать там, где ребенок справится сам, не вмешиваться в его дела без соответствующей просьбы, не обесценивать его чувства, даже если они кажутся глупыми или незрелыми.
- Вернуться к себе: заняться хобби или карьерой, чаще встречаться с друзьями, путешествовать — тогда и не останется лишнего времени на гиперконтроль жизни другого человека.
- Новые традиции: например, спрашивать ребенка о его достижениях и планах во время вечернего ужина.
- Смена ролей: это тонкий, но мощный поведенческий инструмент. Стоит позволить ребенку проявлять силу в том, в чем он лучше разбирается. Например, попросить помочь с настройкой гаджета или порекомендовать музыку или фильм. Это не роняет родительский авторитет, а выравнивает статусы, помогает стать людьми, которые могут учиться друг у друга.
- Эмоциональный обмен: разговаривать с ребенком, как со взрослым, делиться своими трудностями (не жалуясь и не перекладывая ответственность). Такая откровенность показывает, что взрослый — это живой человек со своими чувствами и проблемами.
«Детско-родительские отношения не заканчиваются, когда ребенок вырастает. Они меняют форму. И абсолютно нормально чувствовать горечь, страх, облегчение, гордость и тоску за своих детей одновременно. Это и есть амбивалентность. Пройти этап сепарации от ребенка безболезненно нельзя, но сделать это с любовью можно. Помните, что детско-родительские отношения уникальны, ведь только в них мы растем вместе с нашими детьми. Вы не становитесь чужими — вы становитесь разными. Ребенок уходит в свое „открытое море". Он будет ошибаться, падать, вставать, менять курс. Задача родителя не в том, чтобы „сидеть в его лодке с запасным веслом". Нужно стоять на своем берегу с маяком в руке», — отметила Анна Газарова, кризисный психолог и групповой терапевт Страхового Дома «ВСК».
