Юмор. Письмо заместителю генерального директора СК "Золотое руно"

18:07
19
АЛ ГР

«Заместителю генерального директора СК „Золотое руно“…

Здравствуйте, многоуважаемая Илона Вильгельмовна!
Не получив ответа на подробное письмо, написанное по просьбе Вашего
секретаря, хочу рассказать Вам сколь странное продолжение имела эта
история. Авторскую терминологию сохраню, не взыщите.

Итак, получив на следующий день положенные мне в результате расторжения
страховых договоров деньги, я опустил их в карман и, с чувством
глубокого удовлетворения от завершения этой неприятной (смею надеяться,
что и для Вас тоже) истории, спокойно работал до вечера. Однако
отсутствие реакции с Вашей стороны странным образом не давало мне
расслабиться. По дороге домой я подумал, что стресс должен быть снят и
остановил уже незастрахованную от похищения машину возле магазина Азбука
Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я
остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая
нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и,
сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В
то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После
непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение
немедленно проводить рыбу в последний путь.

Здесь надо пояснить — дом, в котором я живу, построен в 1903 году,
мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно
умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд.
Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав
это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво
тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции
в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой
смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные
услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем
старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка
московских улиц…

Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в
ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается
товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно — сейчас я
пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в
тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел
до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос „где менеджер?“
появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное
помещение, постучала в дверь с табличкой „управляющий Вагин В.А.“ и,
распахнув дверь, пропустила меня в кабинет.

Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу,
не стесняясь в выражениях и…
… замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным
столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В.А. Двухметровый
верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом
неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками.
Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и
Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул
ему пакет с рыбой. Вагин В.А. поморщился, запах явно не вписывался в его
кабинет.

Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом
произнес:»Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего
нажал кнопку селектора и спокойно сказал:«Хаитова ко мне». Через пару
минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек «кавказской
национальности» и замер в дверях. Вагин В.А. некоторое время его молча
разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою
сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем
Вагин В.А. тихо спросил: «Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?»
«Позавчера, Вал Саныч» — пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо
выбритым щекам поползли капли пота. «А это что?» вопросил Вагин В.А.,
кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал
нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что
последует. Вагин В.А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в
кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: «Жри, говнюк».
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов — несчастный
говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился
вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше
никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал,
глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В.А. повернулся ко мне и
с улыбкой спросил:«Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать?
Деньги Вам вернут в кассе». И наклонил голову, давая понять, что
представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку,
получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно
эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.
Будучи человеком творческим, я размышлял как бы приспособить опыт Вагина
В.А. к продуктам Вашей, Илона Вильгельмовна, компании. Мне немедленно
вспомнилась погнутый в результате аварии рулевой механизм, за который
мне так и не заплатили. Разнузданное воображение мгновенно нарисовало
картину использования механизма по методике Вагина В.А. Собирательный
образ сотрудника или сотрудницы СК «Золотое руно» с торчащим из… сами
понимаете откуда, механизмом повысил настроение и заставил беспричинно
улыбаться. Даже собачье де**мо возле подъезда не вызвало привычного
раздражения — теперь я точно знал что следует с ним делать.

Уже засыпая, я подумал что недополученные мной 30 крублей не слишком
высокая цена за удовольствие рассказать Вам эту забавную и поучительную
историю.

Остаюсь искренне Ваш,
Яков М. Зильберман.

19 комментариев
19 комментариев
  • Масяня
    18:36

    Вам бы книги писать с таким слогом))

  • Болотин Валентин
    19:47

    нечто подобное уже тут было
    там рассказывали про письмо в СК Россия.

    В любом случае – забавно :)

  • Досмуратова Татьяна
    22:17

    :D :D :D

  • Кирилл Гацалов
    00:59

    Смакуешь прямо-таки остроумный рассказ.
    … Сразу пргли мысли в голову, что пришлось бы смаковать сотруднику (и какого отдела) страхового брокера, к примеру, если бы клиент пожаловался на невыполнение рекомендованным страховщиком страх.обязательств…
    вызывает продавца полисов Иванова директор брокера Петров и говорит:
    «Иванов! Я же сказал полисы страховой компании А еще год назад списать. А ты их все продаешь? Жуй отказное письмо в присутствии нашего клиента»

  • ValeriyB3
    01:22

    А авторство г-на АЛ-ГР — как указано перед изложением?
    Дело в том, что задав поиск с простыми словами «жри, говнюк!», получим этот же рассказ, выложенный в Интернете с 2009 года. И как народное творчество и

    • АЛ ГР
      01:42

      «Автор» наверху – это автор, создавший пост. В подписи к тексту написано «Яков М. Зильберман». Если что, все совпадения с реальными персонажами рассматриваю как случайные. Рассказ понравился, решил разместить его здесь, конкретный копирайт даже не на кого поставить.

  • ValeriyB3
    01:56

    Спасибо за ответ. Все понятно.

  • Vasilisa
    10:45

    Фельетон понравился.
    Но не совсем понятно причем здесь страховая компания, почему были расторгнуты договоры?
    Услуги были такими же тухлыми как осетринка?

  • Мася
    10:49

    )))))) Вагина В.А. в президенты)) Такого управленца не только в страхование а во главу страны надо.

  • Ins-Shura
    10:56

    Не надо! У нас уже есть один такой. Который любит мочить в сортире, приказывать смотреть в глаза и обвинять в «жевании соплей». Его более чем достаточно.

  • Senya
    12:48

    Товарищ Вагин повелевает: «Жри, говнюк». А вот это видимо его фоточка)) Не хватает только зонтика в руке, который какбэ символизирует) (да простит меня строгая администация)

    photo

  • Зануда
    13:41

    баянистый баян

  • Kutёk
    23:40

    Иногда рука тоже тянется к автомату, наблюдая методы работы с клиентом сотрудников страховой компании, но гуманизм не дает перешагнуть черты. Это почти как классическое «быть или не быть». С одной стороны клиент, который по определению прав и который редко стесняется проявить доступные ему чувства за уплоченные денежные знаки, с другой стороны сотрудники, которые обязаны исполнять все (или почти все) желания клиента, но уже активно утомленные рабочим бытом — отсутствие мотивации, низкие жалования, домашние невзгоды, вопли начальника за опоздание и рутинность бытия в целом и т.п.
    Кто тут прав? Кто виноват? Пойди — разбери… После зрелых философских размышлений приходишь к выводу — «Не суди, да не судим будешь».

    • Лисичка
      10:10

      Да человеческий фактор сильно сказывается на качестве работы не только страховщиков а всей сферы услуг вцелом. Мне кажется автоматизация (хотя бы частичная) бизнеспроцессов должна частично устранить эту проблему. например если б оценка ущерба производилась автоматически. ударил крыло указал модель год выпуска тебе бабах система выдала сколько выплачивать. и притензий было б меньше о клиентов. правда тогда страховой бизнес стал бы убыточным)

      • Kutёk
        10:20

        Нереально, к большому сожалению. Базарная торговля — любимейшее занятие рассейских страховщиков. Германия и др. давно уже пришли к простому выводу — красить детали клиентов без дурацких разборок полетов (а может и весь кузов целиком) намного проще и дешевле, чем содержать безумный штат автоэкспертов-юристов-экономистов-бухгалетров.
        Для этого нам сначала надо забыть совок и заняться бизнесом.

    • Зануда
      13:33

      После зрелых философских размышлений приходишь к выводу — «Не суди, да не судим будешь». — +1

  • Belka
    10:40

    Да… познавательня история :D

  • Охранник - Оценщик - Стрелок (гость)
    14:09

    Всех комментаторов в Челябинск. Тут бэ и порешали, что вам красить кузов целиком иле кателок

Оставить комментарий
Система Orphus
ВОЙТИ НА САЙТ
РЕГИСТРАЦИЯ
Captcha Image Введите код на картинке
Нажимая кнопку «Зарегистрироваться», я даю согласие на обработку персональных данных
Восстановление пароля